MODELO de familia HIPERPROTECTORa o sobreprotectora.
En este modelo los padres intentan proteger al hijo de todos los posibles inconvenientes porque se les consideran frágiles, -lo cual la profecía se les cumple- y los adultos hacen la vida de sus hijos más fácil, intentando eliminar todas las dificultades, hasta intervenir directamente haciendo las cosas en su lugar.
¡Cómo se comunican?
Las palabras y los gestos de los padres enfatizan la dulzura, el cariño, el calor, la protección, el amor. La modalidad no verbal es “la asistencia rápida” en cada dificultad del hijo.
Los objetivos de la comunicación son: La preocupación por la salud física, la alimentación, el aspecto estético, el éxito y el fracaso escolar y el deporte.
Los padres hacen muchas preguntas al hijo en relación con dónde va y qué hace, buscando continuamente posibles dificultades para anticipar y prevenir.
Si el hijo intenta corregir el control de los padres explicando cada vez menos, con secretos, será objeto de suaves reproches y conductas no verbales que lo descalifican: silencios y malas caras que llevan a un sentido de culpa.
Los intentos del hijo en tomar iniciativas son, la mayoría de las veces, desalentados.
REGLAS:
1º.- La madre aún es la responsable designada culturalmente (preocupada constantemente por no ser una madre lo suficientemente buena) de la educación y de los comportamientos del hijo.
2º.- El padre, como la madre está perfectamente de acuerdo sobre su misión de padres y olvidan que antes que nada son una pareja, o bien el padre ya no representa las reglas sino que es un observador externo que nadie escucha, frecuentemente descalificado por la mujer por su escasa intervención.
3º.- hacer todo lo posible para que el hijo esté a la altura de “status symbol“ (ir vestido a la moda, hacer actividades extraescolares, tener moto, un móvil…, ser no sólo como los otros, sino tener más).
4º.- Los padres raramente son capaces de intervenir con correctivos autoritarios. No son capaces de castigar.
5º.- Por lo que respecta a las reglas, cada regla puede cambiar, sobre todo cuando resulta frustrante para el hijo.
6º.- Lo que los padres piden al hijo es la aceptación de los privilegios que la situación le ofrece con el único requisito de no ofrecer resistencia.
7º.- Quien se opone no pierde privilegios y se arriesga solamente a hacerlos sufrir.
¿Qué significados emergen?
Pero, la sobreabundancia de cuidados como la asistencia rápida, contiene una sutil e inconsciente descalificación: YO LO HAGO TODO POR TI PORQUE QUIZÁS TÚ SOLO NO PODRÍAS, que puede transmitir al hijo la sensación o la sospecha de que es un incapaz. En la gran mayoría de las familias, los hijos acaban por rendirse sin lucha, renunciando al pleno control de su vida y confiándola cada vez más a los padres.
COMPORTAMIENTOS QUE ESTOS ORIGINAN.
La madre, habitualmente, alimenta, viste, hace sus compras, se interesa pro sus estudios y va a hablar con los profesores, participa en las reuniones para padres, lee libros sobre educación, se ocupa de la salud de sus hijos llevándolos al médico, al dentista, hace de taxista en las actividades extraescolares,….
El padre, la mayoría de las veces se conforma con la intervención de la madre, o se esfuma, o se vuelve permisivo para evitar ser menos querido o a veces se comporta como amigo del hijo.
El hijo, pide a menudo ayuda a sus padres en las tareas escolares y en los conflictos escolares o con sus amigos o hermanos. Se desanima a la más mínima dificultad. No acepta las frustraciones Reacciona agresivamente si sus necesidades y sus deseos no son satisfechos por el solo hecho de haber sido expresados. Cada vez tiene menos responsabilidad y se les suele conducir a una sensación de omnipotencia.
Aquellos hijos, en la adolescencia, no muchos en verdad, que se rebelan a esta superimplicación, también afectiva de los padres, intentarán eludir el control con comportamientos como ser evasivos sobre dónde van, con quien salen y lo que hacen, contar mentiras, tener apagado el móvil o no contestar las llamadas de casa cuando están dando una vuelta, hablar muy poco, cortar por lo sano en familia para evitar el riesgo de soportar un alud de preguntas, asumir actitudes y conductas que contrastan con el modelo familiar.
ESTAS FAMILIAS FORMAN PERSONAS EN LAS QUE EL TALENTO Y LA CAPACIDAD TIENDEN A ATROFIARSE PORQUE NO SON PUESTOS A PRUEBA NI SE EJERCITAN.
Todo esto tiende a producir personas cada vez menos responsables y capaces de asumir en primera persona el peso de sus vidas, disminuyendo la capacidad de escoger y de asumir la responsabilidad de sus propias acciones.
